Miga sualouca... Deixa eu te contar o que rolou comigo, pq isso pode ter acontecido com vc... Ou talvez poderá acontecer. E as experiências dos outros devem nos servir de aprendizagem. Afim de evitarmos ter que passar pelas mesmas dores que as demais. Eu confesso a vcs, que eu não fui espancada. Eu me auto espanquei. Cheguei aos 35 anos colecionando abandonos... E vesti um look da moda, me maquiei e até consegui de batom vermelho me sentir segura perante ao espelho.
Mas, diante do amor... Pancadaria. Todos, (graças a Deus que foram poucos), que conseguiam me olhar através da imagem, deram de cara com uma mulher violentamente machucada. E o que é pior... Por si mesma.(mas essa parte, nem eu sabia). Nasci amando. Procurando entre as pessoas, o rosto que eu pudesse reconhecer de outra vida. Um amor romântico que nem o cinema conseguiu reproduzir, me inundava a alma. Algo tão real e forte que não se encaixava nas "relações" que me foram propostas. E mesmo, por muitas vezes apaixonada e me matando por dentro, eu pedia para sair. Deixava voar as minhas oportunidades de ser feliz, pq não me achava suficientemente capaz, de fazer outra pessoa feliz. E a cada gesto do outro que me lembrava isso, eu soltava frases de "liberdade". E arrumei várias desculpas para explicar ao "amor" que ele seria gigantescamente mais feliz, sem mim:"Volta pra sua ex!", "Vá viajar vc ainda tem muito o que viver!", "vc é lindo, tire um tempo para 'aproveitar' a vida!", "vc quer casar, merece alguém que encaixe nesse perfil", "vc tá em outra fase", "vai cuidar de sua família","te amo, mas não encaixo no que vc precisa", "vc é muito jovem", "vc ta precisando ter várias relações", "eu não posso te forçar a ficar" "você não dá conta de assumir nada comigo"... E assim, um a um... Fui abandonando as chances de ser amada.
Eu ficava olhando paras pessoas que com muita coragem conseguiram se aproximar de mim, e me jogava em seus braços na mesma intensidade que eu pedia pra sair. Histórias inacabadas, de um amor latente que eu não me permiti viver. Nunca tive coragem suficiente de dizer: "Fica comigo?!". Pq essas coisas a gente acha que tem que vir deles?! Eu queria posições. Estamos juntos, ou não?! Eu queria segurança. Eu queria amar. Mas, eu não me permitia ser amada. E só fui me dar conta agora, de como isso faz total diferença. Sempre senti e tive total certeza do meu amor, mas era incapaz de enxergar o dos outros. Que impulsivamente eu afastava, já que não conseguia ver. Cega, burra, tola, mimada, inconsequente... Quantas vezes eu disse: "Vá ser feliz longe de mim!" Querendo dizer: "Vem cá, vamos ser feliz juntos!". Quantas vezes eu falei alto, "que relação é um erro. Que casamento é fria. Que a gente é mais feliz sozinha. Que ninguém dá certo com ninguém." E quantos pensamentos piores que essas falas encheram minha cabeça. Qualquer pequeno gesto que simbolizasse abandono, eu abandonava antes. E o medo?! E a coragem?!
E quer saber amiga, passei 35 anos, achando que eu era incapaz de conquistar alguém de verdade. Que eu amei mais que os demais. E que no fundo, ninguém quis verdadeiramente ficar comigo. Uns eu resumi em "fase da putaria", outros em "imaturidade", outros achei "que ainda estava apaixonados pela ex". Caramba, e era comigo que estavam. Mas eu não conseguia ver. Doença, catarata, cegueira. Ou apenas... Uma máscara de mulher independente, que vesti achando que era isso que me faria conquistar o mundo. E pode até ser, que tenha me ajudado a conquistar. Mas não me permitiu, esses anos todos ser conquistada. Outro dia, um amigo me disse: "Marina, a imagem que vc passa é completamente diferente do que vc quer pra sua vida." Pq vc absurdamente não deixa um homem te oferecer uma graça?! Dessas que vêem espontaneamente de graça?! " Eu achava que ele não estava me vendo. Mas a incapacidade era minha. Por isso, meninas atarefadas... Não cometam o mesmo erro. Não deem a deixa pra seu amor ir embora... Não concluam que a clicana ou as fulanas são mais especiais do que vc... Ou que o curso no Japão fará melhor pra ele do que seu imenso amor. CORAGEM! Deixa o sentimento sair pra fora, ofereça o que de melhor vc tem e no primeiro passo pra trás dele, avance. Não fuja. Não seja covarde. Ele tb pode ter ficado com "medo" de vc. Ou talvez, foi sincero. E melhor do que vc, está assumindo isso. Pare de abandonar com medo do abandono. No fundo, a gente precisa entender que amar é melhor junto.
Ps: (óculos Fioravanti. pq eu sei que vcs vão querer saber... rs)
Beijinhos... E até... O próximo desabafo...
Marina Azze
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